ATROPELAMENTOS

E eis que, na semana da pré-estreia do aguardado Véu de fumaça da minha amiga Kiel, fui vítima de um acidente de trânsito. Mais uma cena da vida desenfreada de uma metrópole que ainda não sabe o que fazer para solucionar a verdadeira zona em que se converteu a questão do transporte. Eu, de bicicleta na calçada, fui atingido por um carro que foi atingido por um outro carro que atingiu uma mulher e foi atingido por um táxi que foi atingido por um ônibus que teria atropelado algumas pessoas na calçada. Acho que isso é a prova maior de que estamos todos envolvidos nesse assunto. De nada adianta olhar a questão só pelo lado dos ciclistas sem ciclovia (muitas vezes uns chatos radicais), dos usuários do transporte público (com infraestrutura ainda insatisfatória), dos donos de carro (folgados muitas vezes, mas que realmente perdem mais tempo parados do que em movimento)... Alguma mudança só vai começar a acontecer quando todos se conscientizarem de que as suas ações têm reflexo no outro e vice-versa. E, para isso, precisamos mais do que de educação e leis mais rígidas. Acho que é falta de amor o problema!

BABS, WHERE ARE MY EGGS?

E eis que numa compra de supermercado um dia desses encontrei a caixa de ovos da Palmirinha. Tenho certeza de que é com eles que ela faz as receitas pras amiguinha. Afinal, não é qualquer ovo que vem com falta de concordância até na embalagem!

POLITICOZINHOS

E já que agora os comediantes estão liberados a fazer piadas sobre as campanhas eleitorais, falemos de política. Aliás, como não tocar nesse assunto tão magnífico quando somos bombardeados por todos os meios possíveis (bom, exceto SMS — pelo menos eu nunca recebi nenhum torpedo-santinho, ops, escapou aí uma ideia maravilhosa que não devia ter escapado) todos os dias...

1- O Serra vai mesmo passar a campanha toda atacando a Dilma? Jesus, isso é uma das coisas mais vomitantes no programa dele. Esta semana ele atacou inclusive o fato de ela ser mulher — dá pra ser mais baixo? Lógico, tudo muito bem maquiado, com depoimentos de populares dizendo: "Não é porque a Dilma é mulher que ela não pode ser uma boa presidenta, até porque eu também sou mulher, mas não vou votar nela". Gente do céu, será que ninguém percebe que isso é preconceito (mal) mascarado? Vergonhoso.

2- Pra não dizerem que quero fazer campanha a favor do PT, tudo bem, vou lembrar do lamentável episódio envolvendo a Marta Suplicy e o Kassab, quando aquela fez destacar ao eleitor que este não seria um bom prefeito pelo fato de não ser casado nem ter filhos. Bom, vocês já sabem... Mas isso é da eleição passada. Concentremo-nos nesta e passemos ao 3º item.

3- Ainda sobre o Serra. Péssimo aquele cenário com fundo de favela, hein? Aliás, péssima toda essa tentativa de fazer o cara parecer "do povo". Por que que no Brasil as pessoas têm que parecer humildes, meu deus do céu? Que custa ele assumir que mora no Alto de Pinheiros de uma vez? Mas não, precisa dizer que estudou em escola pública (como se a elite toda da época também não tivesse estudado). Haja! Chega a ser tão falso que as imagens produzidas são, no mínimo, divertidas, como uma que o Fred postou uns dias atrás e eu publico aqui novamente:


4- Deputados. Pra que servem mesmo? É o que o Tiririca promete descobrir caso seja eleito. Mais uma campanha triste. Triste porque talvez ele tenha razão — é bem possível que a maioria da população não saiba o que faz um deputado. E pra que esse povo tem que votar então? Voto facultativo já! Pra dizer o mínimo, isso pouparia milhões dos cofres públicos... Mas voltando ao Tiririca, sabem que não vejo muita diferença entre ele e os outros milhares de candidatos? A não ser, lógico, pela roupa de palhaço. Mas gente, que propostas têm essas pessoas? "Desconto para quem paga em dinheiro", "internet sem fio grátis em todos os lugares" ou o clássico "saúde e educação" repetido às toneladas... Dá mesmo pra confiar em pessoas assim?

5- Bom, talvez o que precise mudar seja esse formato bizarro que tem a propaganda eleitoral para deputados e vereadores... É inadmissível que os candidatos estejam mais preocupados em fazer com que a população apenas memorize um número para digitar na urna. E chovem jingles, animações, enquanto o candidato fica de boca calada. Tudo bem o tempo é curtíssimo — por isso que estou dizendo que já está mais do que na hora de mudar isso.

6- Por falar em jingles, alguém me explica a candidatura do KLB? O que eles querem? Um salário de 15 mil reais por mês? Mas já não são ricos? Pior de tudo é o lema de campanha: "Abaixo a pedofilia". Até agora não entendi o que tem o c* a ver com as calças... E Mara Maravilha, pedindo votos pro marido? Mas peraí, ela não era casada com o Paulinho maquinista do programa?

7- Continuando na farândula, falemos do Ronaldo Esper, cuja candidatura foi tão surpresa quanto a de inúmeras personalidades. A primeira coisa que eu pensei quando vi a propaganda dele foi: "Mas quem vai votar em alguém que rouba vasos?". E não é que agora ele pegou esse detalhe de seu histórico como mote de campanha. Tá dizendo que vai pra Brasília quebrar todos os vasos ruins da política. Santos redatores publicitários!

8- Aliás, de alguma forma temos que tirar o chapéu sim para os publicitários brasileiros. Eles conseguiram fazer até a Dilma ficar simpática e bonachona nessa campanha.

9- Outra coisa bizarra da campanha do PSDB, só que agora para governador de São Paulo (leia-se Alckmin): ou muito me engano, ou o Rodoanel sempre foi um dos grandes pilares das candidaturas do partido desde a época do Covas? Afinal, o Rodoanel não se chama justamente Governador Mario Covas? E agora vem o Alckmin dizendo que vai terminar o Rodoanel... como se já não devesse ter terminado. Bizarro! Ele fala com um tom de que é "homem que faz", mas no caso uma coisa que ele mesmo não fez.

10- Pra terminar (até porque uma hora preciso parar de escrever — como rende esse assunto!), outra coisa que me parece absurda é a quantidade de placas espalhadas pela cidade (agora em caráter transitório, daquelas que podem ser removidas a qualquer momento). Isso não era proibido? Aliás, só sendo babaca mesmo pra votar em alguém que suja a cidade e agride o meio ambiente. Não é por nada não, mas o PV é um dos partidos campeões nesse tipo de publicidade, pelo que tenho visto. Juro que morro de vontade de sair com estilete por aí cortando a cara dos candidatos nos banners. Como este aí de baixo: o Erô. Aliás, o que é esse homem? Um neo-Clô? Se tiver alguma semelhança com o saudoso, talvez até ganhe meu voto...

SANDY ET JUNIOR

É sabido que a já inexistente dupla Sandy tentou uma carreira internacional, que não deu lá muito certo, em algum momento de sua trajetória. Chegaram até a gravar com Andrea Bocelli, Enrique Iglesias e tudo mais... O que eu não sabia é o quanto eles tentaram essa carreira internacional. "Love Never Fails", por exemplo, tem versões em...

Inglês


Português


Espanhol


E até francês


Mon dieu ! Será que eles queriam tirar o título de cantora mais poliglota das mãos (e bunda) de nossa eterna Gretchen?

FUCKING THE HITLER (AUF DEUTSCH)

*Sou culpado de tudo? / Sim, você é! Você é culpado de tudo! / Pof! / Se alguém aqui respondeu essa pergunta, fui eu!

(Tradução custosa por Denis Fracalossi, cujo Hitler coçou o bigode ao se lembrar que mal se lembra do alemão, para conteúdo enviado por Ana Paula Soares de Carvalho, dona de um Hitler igualmente poderoso)

EXERCÍCIO

Se eu penso
Desisto
Se eu quero
Não insisto
E assim, a cada dia
Só me visto e assisto

Mas é nesse exercício de pensar e desistir
De querer e não insistir
Que resisto
Mesmo que eu seja malvisto,
Não quisto
Ou mesmo que não seja bem isto

TEMPO TEMPO

Uma das coisas que melhor refletem a mudança de tempos pela qual temos passado é uma loja aqui perto de casa. Até uns dias atrás funcionava ali uma videolocadora. Agora estão reformando todo o local para abrir um minimercado de alimentação natural — muita soja, linhaça e granola pra todo o bairro!

Nessa mesma linha de raciocínio, conversando com amigos chegamos à belíssima conclusão de que o fato de a Argentina ter aprovado o casamento gay nada mais é do que um reposicionamento de marketing adotado pelo país. Outro sinal dos tempos... Tantos filósofos pensando sobre a necessidade ou não da existência de um Estado nos dias atuais, e eis que a vida prática já nos dá sinais de que o próprio Estado está caminhando sozinho para essa nova realidade. Espero que não tarde muito para que alguns países passem a oferecer também serviços hype de saúde e educação.

E o doutor Norberto Keppe? Alguém já ouviu falar dessa figura? Ele e sua assistente doutora Cláudia, do Stop! A Destruição do Mundo, são também mais um dos grandes achados nesses tempos de YouTube. Sem falar que seus livros já foram traduzidos para os mais variados idiomas, incluindo o finlandês. Mais um pouco de pesquisa na internet e a gente descobre que ele também é dono da escola de idiomas campeã em distribução de panfletos poluidores da cidade Millenium (onde, sim, se leciona finlandês). Fãs ardorosos não se surpreendem quando o doutor Keppe diz ser de autoria dele mesmo o grande invento do século 21, o keppemotor, um motor capaz de se retroalimentar com a energia que ele próprio produz.

E por falar em produção científica, ontem estava me perguntando o que terá acontecido com o Projeto Hoechst, química a serviço da vida. Será que se perdeu no tempo?

STAND-UP

O UOL quer saber:

Mas e se eu não tenho um humorista de stand-up favorito? Pior que isso, e seu eu simplesmente odiar todos os humoristas de stand-up? E se eu achar que stand-up é uma coisa que não devia nem existir? Se eu achar que é a coisa mais idiota do mundo? Bom, se bem que tem coisa mais idiota que as stand-ups sim: as comédias de improviso. E se eu me irritar com a proporção que as stand-ups (e as comédias de improviso) ganharam de uns dois anos pra cá no Brasil? Meu deus, tudo agora é stand-up. Ou alguém se lembra disso na década de 90? Aliás, surgiu do nada a stand-up? Não. Óbvio que foi trazida dos Estados Unidos. Nossos humoristas são tão ótimos que não conseguiram nem ter uma ideia genial própria nem criar um nome em português para a roubada. Eu bem acho que poderia ser traduzido como comédia do "levante-se". Levante-se da poltrona e vá embora antes de começar!

MUNDO CÃO

O mundo tentando se recuperar de uma importante crise financeira, pessoas ainda vivendo abaixo da linha da pobreza, o homem moderno cada vez mais surtado diante das novas circunstâncias, eleições se aproximando no Brasil, a Igreja fechando os olhos para os casos de pedofilia e sempre repudiando o homossexualismo, bilhões de dólares ainda sendo investidos na consquista espacial, a eterna falta de cura para a aids... e eis que eu vejo, pela terceira ou quarta vez já, um cachorro (de marca, claro) usando um terceiro olho indiano pelas ruas de Moema. Alguém me explica?

QUERO IR PR'AUSTRÁLIA

Uma das coisas que eu sempre me perguntei, na esperança de achar uma fórmula mágica para ganhar dinheiro, foi: "E se eu saísse por aí distribuindo panfletos com o número da minha conta bancária pedindo colaborações espontâneas?". E não é que, para a minha surpresa, encontrei hoje num busão de Santo Amaro para o centro o seguinte papelzinho colado:

Gênio! O professor Rocha tenta sensibilizar os passageiros, tão ou mais pobres do que ele (pensem que ele teve de bancar a gráfica, morrendo de fome ele não está), em busca de donativos para uma louvável viagem à Grécia. Afinal, ele é professor, ele precisa beber na fonte da sabedoria grega, por que não ajudar? Percebam ainda que o prazo que ele se deu é absolutamente viável: 2015. Ou seja, ainda restam mais de 1500 dias para ele arrecadar o dinheiro de que precisa. Imaginando que uma viagem econômica de dez dias na Grécia saia por uns 4000 reais, ele precisa ganhar 2,50 reais por dia — menos do que o preço de um vale-transporte. Realmente maravilhosa essa matemática, não?

Por que então não me valer dessa mesma estratégia para patrocinar um dos meus sonhos? Alguém tem 1 real aí?

FICA COMIGO

Esse merece!



Não deixem de ver também o site do moço, com especial ênfase para sua biografia!

GUGU

O Gugu é mesmo o rei do licenciamento! Um dia ele ainda se alia a um famoso site de busca e lança o Gugoogle. Sem falar que, no meio de tantos produtos, faltou ele criar um que seja ele próprio: o Gugu do Gugu. Bom, se bem que já teve o Danny Boy, é verdade! Mas o que importa? Importante mesmo é que, assim como o Ricky Martin, o Gugu também já tem mais de um milhão!

COM OUTROS OLHOS

— A estação Penha fica para a frente ou para trás?

Quando resolvi sair de casa hoje para enfim conhecer o Masp (sim, vergonha!), jamais pensei que o que mais me chamaria a atenção não seriam os quadros do Van Gogh nem os de ninguém. A pintura mais expressionista, mais surrealista e mais concretista apareceu diante de mim, montada numa bicicleta, com um papel na mão e sotaque nordestino. O cara estava na avenida Paulista e queria saber para que lado ficava a estação do metrô — para chegar a ela, presumo, de bicicleta. Ao mesmo tempo, a pintura mais impressionista, mais romântica fui eu mesmo, que me limitei a dizer um “Esta estação não fica nesta linha”, deixando o cara para trás assim que o farol abriu para eu atravessar.

Não demorou dois segundos para o remorso virar meu companheiro de passeio. Pensei imediatamente nos dias que passei no interior da Bahia, há bem pouco tempo, e transportei aquele cara de lá para o meio da Paulista, montado numa bicicleta e procurando uma estação que fica a, no mínimo, quinze quilômetros dali.

Que desespero pensar em alguém recém-chegado na cidade grande! São Paulo é brutal! O que não estaria passando na cabeça daquele senhor provavelmente acostumado a paisagens sem prédios nem avenidas? E o pior, o que estaria ele pensando das pessoas de São Paulo que nem sequer o enxergavam perdido? Um mundo de gente, indo e vindo sem parar, que, como eu, não se digna a boas-tardes nem a ajudá-lo a encontrar uma tecnicamente simples estação de metrô (mas que fica tãããão longe, dá até preguiça de explicar). Quantos de vocês não fariam a mesma coisa?

Foi assim que eu me vi mais um paulistano besta.

E vi também São Paulo de pelo menos dois jeitos diferentes, coisa que há tempos não acontecia. Vi como ela pode ser difícil para os poucos turistas que vêm para cá e se esforçam em conhecê-la e como pode ser dura para todos aqueles que chegam aqui e procuram se encontrar.

LUCKY BAMBOO

Dias atrás vi essa preciosidade à venda em uma das lojas do supermercado que é lugar de gente feliz. Não aguentei e fotografei com o celular mesmo. Afinal, queria saber se algum dos meus queridos leitores seria capaz de desembolsar 60 reais por tamanha abstração. Não? Vai ver é por isso que a sorte não sorri pra vocês!

Ah, e só para constar, dois dias depois voltei ao mercado e os minibambus não estavam mais lá!

QUADRILHA 2010

E já que Drummond é o cara, taí mais uma atualização para sua obra:

Fernanda adicionou Eduardo que add Gustavo
que add Carolina que add Tiago que adicionou Ricardo
que passava o tempo todo deixando scraps se autopromovendo.

A Fê virou designer, o Du quer ser ator,
o Guuu quase morreu na rave, a Carol se anabolizou,
o Ti faz cursos de harmonização de vinhos
e o Ri está sustentando Uóshinton,
que era um excluído digital e nunca teve Facebook.

CHICO XAVIER

A publicidade pelo jeito está sendo eficaz. Estou com vontade de assistir ao filme. Quem sabe nesta semana ainda. Mas, por ora, decidi escrever este post para fazer algumas considerações:

1- E se algum neomédium psicografar Chico Xavier no momento em que ele estiver psicografando alguém? Como distinguir a metapsicografia de uma simples linha cruzada?

2- Confesso que morria de medo daquelas intervenções do Chico Xavier que passavam sempre que o Sabadão Sertanejo voltava dos comerciais. Aliás, o que mensagens de espiritismo tinham a ver com aquelas roupas country que o Gugu usava?

3- "Chico Xavier" entra definitivamente para a lista de nomes que eu adoro pronunciar. Fica na frente de "Guantánamo", mas ainda perde para "Líbero Badaró", o melhor nome ever.

FORMIGAS

Parece que a falta de alimentos chegou também ao reino das formigas. Lembro que, quando eu era criança, elas costumavam fazer a festa no pote de açúcar, muitas vezes fechado no armário, na tigela de Sucrilhos que ficava sobre a mesa, na travessa de sorvete dentro da pia... Mas ultimamente, tanto aqui em casa como no trabalho, tenho percebido que elas andam por qualquer parte, à procura de qualquer comida. Estariam promovendo uma busca vale-tudo pré-inverno? Ou será que a nutrição virou moda também entre as pretinhas e o que elas estão fazendo agora é simplesmente uma dieta alternativa?

2012

Não vai chegar nunca, pô?

BAHIA

É preciso fazer um poema sobre a Bahia...

Ainda mais agora que eu vou pra lá pela primeira vez.

FITA CREPE

Estou pensando em escrever histórias numa fita crepe. Quem sabe assim a trama desenrola e o enredo fica mais fácil de grudar.

INSOMNIA

tô ansioso pelo jeito vai ser difícil conseguir pegar no sono logo é sempre assim quando o dia seguinte vai fugir um pouco da regra quando vou viajar ou nos primeiros dias de um emprego novo que é o caso será que eles vão querer me contratar com carteira assinada ou vão preferir que eu emita nota em todo caso não posso me esquecer de levar a carteira que a menina do rh pediu nossa preciso acordar às oito e já são quase duas horas não estou com o menor sono mas vou tentar dormir deveria ter vindo pra cama mais cedo mas agora já foi pelo menos consegui terminar o que era pra hoje será que na agência eles vão ficar putos porque eu aceitei um trabalho em período integral bom putos acho que não mas certeza a dona eficiente vai aproveitar pra dar mais uma leve puxada de tapete afinal ela quer parecer o máximo engraçado como meus melhores amigos têm a mesma visão sobre as pessoas do que eu afinal a k também não vai com a cara dela e por falar em k acho melhor não ir atrás de nenhum cachorro por enquanto mesmo muito trabalho ter que ficar levando o bicho pra mijar e cagar na rua sem falar que é péssimo deixar ele preso num apartamento o dia todo e eu já nem me sinto mais tão sozinho assim morando só já acostumei total também depois de mais de dez anos longe da casa dos pais e será que meu pai vai conseguir vender o carro logo ah tenho que falar com o zelador pra ver se coloco logo minha vaga pra alugar afinal 100 reais no fim do mês ultimamente têm feito muita falta mas e se eu resolver me mudar de apartamento logo será que o inquilino da vaga vai ficar puto comigo só porque eu não avisei que pretendia sair do prédio logo ah mas também foda-se o que ele tem a ver com isso e se de repente rolar de eu ir morar fora mesmo o inquilino do apartamento vai ter que ficar com a vaga então melhor aproveitar o tempo que eu estou aqui pra alugar logo a vaga com o dinheiro dá pra pagar um terço do condomínio e se eu realmente ficar sem empregada neste mês já são mais 140 reais economizados ou seja já daria pra pagar mais da metade do condomínio foda que quem paga a contadora neste mês sou eu aliás preciso ver se a editora depositou o dinheiro pra r amanhã será que devo levantar e anotar todas essas coisas bom se eu fizer isso acho que aí sim vou perder o sono de vez se bem que já estou sem sono mas não não vou levantar agora só se eu aproveitar e passar na cozinha pra tomar um pouco de xarope porque essa porra de tosse não passa nunca ou será que a tosse é psicológica e eu estou tossindo só de nervoso acho que não porque no dia da são silvestre eu já estava meio zoado com a garganta doendo vai ver era o começo de uma gripe que não evoluiu mesmo ainda bem porque chegar doente no primeiro dia de trabalho é meio foda sem falar em ter que ficar indo no banheiro limpar o nariz toda hora puta que pariu nem pensar bosta de pernilongo já me picaram também deixei a janela aberta até tarde certeza deve ter infestado de pernilongos aqui hoje será que ponho o protector na tomada ou me cubro foda que tá um calor do caralho vou tentar cobrir só os pés se bem que isso nunca adianta porque na primeira virada eu já tiro o cobertor esse lado do travesseiro está quente já vou trocar ou pegar o outro travesseiro se bem que com o outro eu nunca consigo dormir só com esse mesmo nossa será que todas as pessoas ficam irritadas quando um lado do travesseiro já está quente sei lá não sei nem porque eu estou pensando nisso já deve ser tarde pra caramba e nada de eu conseguir dormir vou tentar fazer aquela parada que a terapeuta me ensinou de mentalizar cada parte do corpo a partir da cabeça faz limpar um pouco o pensamento mas pera aí tinha que mentalizar uma luz branca percorrendo o corpo também ou isso era do clube da luta sei lá nossa viagem mesmo esse vídeo da guria no jardim botânico será que eu devia ter transcrito o vídeo pra poder tirar algumas frases marcantes se bem que é uma atrás da outra e a hora que ela resolve rodar a saia então nossa bizarro mas o mais foda é aquela cara de eu sou atriz nossa ator é quase sempre abominável tem que ter um saco do tamanho do mundo pra conseguir conviver você também é atorrr só mesmo a m pra achar graça disso mas acho que é porque as referências são as mesmas sei lá mesma coisa que a k não ir com a cara da fulana lá da agência puta acho que não vai rolar mesmo esse cobertor no pé e se eu ligar o ventilador se bem que aí é um barulho da porra e eu não vou conseguir dormir se bem que já não estou conseguindo posso tentar escrever um texto sobre isso mas sei lá texto de insônia deve ter uns quinze mil mas vou fazer mesmo assim será que levanto e escrevo agora não melhor deixar pra amanhã mas o que será que eu posso escrever puta melhor pensar nisso amanhã já deve ser mais de três da manhã será que eu olho no relógio ah vou olhar porra já passou das quatro vou tentar mentalizar qualquer coisa pra ver se eu durmo mas como é que eu posso começar a escrever o texto sobre a insônia amanhã e será que vai chegar mais trabalho durante o dia porra espero que dê pra terminar tudo isso até a sexta-feira se bem que na agência eles são muito embaçados já era pra ter terminado antes do natal mas é óbvio que isso não ia acontecer porra pernilongo do caralho será que eu fui com a m na lanchonete da cidade e o rio de janeiro melhor de busão mesmo acho que sim não tem pedágio sem falar que é foda dirigir à noite preciso mandar um e-mail pra l dizendo que eu chego lá no sábado pra encontrar ela pô legal ela vai morar em copacabana se eu morasse no rio que lugar será que eu moraria acho legal ali perto do jardim botânico ipanema também é do caralho mas alugar apartamento ali deve ser foda puts melhor não ficar pensando porque tem outras coisas antes tipo amanhã no estúdio porra vou chegar morrendo de sono vou dormir menos de quatro horas bizarro acho melhor concentrar pra dormir de novo mas a porra do sono não vem será que se eu batesse uma punheta ficaria cansado e dormiria mais rápido mas já fiz isso hoje ah foda-se não tem pra que economizar espermatozoide foda é esse pernilongo que não para de passar no meu ouvido merda devia estar dormindo acho que vou beber água e depois eu volto e o texto como será que eu posso escrever acho que vou começar falando que eu sempre percebo quando deito na cama e vai demorar pra eu conseguir dormir

REFLEXÕES PARA UM NOVO ANO